Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice: Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta: Pase tranquila que lo tengo bien agarrado por el cuello




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títuloUn borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice: Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta: Pase tranquila que lo tengo bien agarrado por el cuello
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Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil :
- Llueve a cántaros …. ¿ La llevo ?
- Ah, bueno, gracias, -responde ella, entrando al auto
Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío ?


- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo :
- Puta, que bruto, me quedé dormido ….
¿ Ahora qué hago ?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita :
- MARCELA, MARCELA NO PAGUES EL RESCATE !! … HE LOGRADO ESCAPAR !! jajaja

James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una de esas morenazas
increíbles que sólo aparecen en sus películas. La mira a ella y mira su
reloj, Ella le pregunta:
- ¿Está esperando a una mujer impuntual?
- No - responde Bond - Me dieron este reloj high tech y lo estoy probando.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial? - Pregunta la mujer.
- Usa ondas alfa y gama para envíarme mensajes directo a mi mente.
- ¿Y qué le está indicando ahora? - Pregunta ella, intrigada.
- Me indica que usted está sin calzones ni sostén.
La mujer sonríe y le responde. - Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas.
James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y dice: -
!!!! AH CABRON ¡¡¡¡ , está adelantado media HORA
ART: 77... DEL CODIGO DE PAREJAS :
El Celular es de Uso, Goce, Disfrute y Disposición del Propietario,
Por lo Tanto:
Ninguna Novia, Novio, Esposa, Esposo, Amiga o Amigo con Derecho,
Rebusque, Peluche, Vacile, Amante, Rejunte, y Afines...
... podrá bajo ningún motivo revisar Mensajes de entrada y salida, atender llamadas, ver fotos, ni revisar contactos porque el que BUSCA ENCUENTRA.
Quedando así para el propietario, aplicar las sanciones pertinentes que van desde explicación, hasta la Terminación De la Relación.
Si siente desconfianza abrase y no joda.
PUBLÍQUESE - APLÍQUESE Y CÚMPLASE!!!
No se hable mássssss...
POR FAVOR DIFUNDIR
EL SERVICIO ES SOCIAL
Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
- Pase tranquila... que lo tengo bien agarrado por el cuello...
Un padre y su hija viajan por el desierto cuando unos bandidos les paran y les roban todo, incluso la ropa. Cuando se van, dejándolos solos, la hija le dice al padre:
- ¿Has podido salvar algo papá?
- ¿Pero cómo? ¡Nos han dejado en pelotas!
La hija, tras asegurarse de que nadie les veía, se saca un anillo de diamantes del coño.
- Mira, mamá me enseño este truco.
- Ya, es una pena que tu madre no estuviera aquí, habríamos salvado el 4X4.

Una jovencita que trabajaba en un local de mala muerte y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un tapado de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un tapado de piel, y me lo gané ,
- Que suerte hija!
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de living. Para justificar le dice a la madre:
- Vieja, no lo vas a creer, el otro día estaba en la estación de subte y vino un tipo le compre una rifa, tanto me hinchó las pelotas que al final le compré y ahora gané este juego de living.


y la vieja ....
- Pero que suerte que tienes!!
Unos días más tarde, otro tipo le regala por sus favores, un refrigerador, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, esto es increíble, hicieron en la oficina un rifa desquite, y me gané un freezer!
La vieja la mira y le dice:
- Nena, ..que suerte!.
a los pocos días, la hija le dice:
- Mamá me doy una ducha y salgo...
la madre le dice:
- Enjuágate bien el talonario que nos hace falta un plasma! Jajaja


Iba un avión volando por el océano y sale la azafata y dice:
- Señoras y Señores, se nos quemaron las alas.
Y toda la gente empezó a gritar como loca. Y la azafata agrega:
- Pero tranquilos, tranquilos, todavía nos quedan muslitos y pechugas...


-Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?


-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces F ue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!.


Había una vez una niña que quería dormir con las piernas abiertas así que le dijo a su mama,
-Mama quiero dormir con las piernas abierta
La madre molesta le contesta:
-Cómo se te ocurre, se te va a salir la papaya.
Después de un rato la mama le dio permiso de dormir así y en la madrugada le puso una papaya en medio de las piernas, cuando se levantó la niña le preguntó la mama:


-¿Hija se te salio la papaya ?
A lo que la niña le contesta:
-Si mama pero me la metí como pude jajaja


Entrevista de trabajo:
-¿Cuánto voy a cobrar?
-Por ahora 200 ... y más adelante 700
-Bueno ... pues volveré más adelante.


Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!


En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que aun quedan dos paracaídas?, entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.


Estaba una prostituta pasándose un trapo por el chocho cuando pasa un tipo y le dice:
-Oiga uste qué está haciendo?
Y responde la prosti.
-Qué no ve? Limpiando el negocio.


Por error entra el niño al baño:
-Mami, ¿qué tienes ahí abajo?
-Mi vida, es una muñeca
-Uy mami péinela, parece una loca.


Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:


Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
¡No, es que yo he dejado la bebida!


En la calle queriendo ligar:
-Hola princesa eres tan bella, me encantaría ser el padre de tus hijos
- Awww, en serio?
- Claro princesa
- Entonces ahorita los llamo y te los presento, Soy madre soltera.


Un hombre está pidiendo en una esquina y pasa por allí un señor y el que está pidiendo le dice:
¡Señor, deme algo para ayudar a los subnormales!
El señor le responde:
¿Qué? ¡Para el gobierno ni un céntimo!


-Andaba Arturito conduciendo un taxi. Cuando se sube una chica muy buenota y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?
Y arturito, le dice:
- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro..


-Oye, ¿Te gusto?
- No.
¿Me quieres?
-No.
-Ok está bien, entendí ¡Adiós!


-Espera, espera, No me preguntaste si te amo.
-¿Me amas?
-No.


-Mama, mama en la escuela me dicen Putito
- Ay pues pégales con tu bolsita!
- Estas loca? Es una Dolcee & Gabanna edición limitada! No fastidies!!


-¡Taxi! Rápido a la universidad.
-Joven, estamos en la universidad.
-¡COJONES! Tomé cóbrese y para la próxima conduzca más despacio.


-Hazme sentir bien, que todo sea lleno de colores, hazme ver las estrellas, hazme reír…
-No jodas, ¿tu quieres un novio o marihuana?


Maestra: Pepito traduce a ingles el gato cayo al agua y se ahogo
—Pepito: facil,
the cat cataplum in the water gluglu no more miau miau


Principio del formulario

En los carnavales del colegio:
-Señora, ¿por qué vino a la obra de su hijo vestida como una ramera?
- Es que me pidieron venir de puta fina
-No señora, era de PITUFINA!!!!!!


Secuestran a un hombre y le dicen...
-Tira el dado, si sacas un 1,2,3,4 ó 5 te matamos.
-¿Y si saco un 6?
-Tiras otra vez.


Principio del formulario

Va un marica por la calle y le gritan:
-¡¡¡Adiós mi reina!!!
y les contesta:
-Princesa porque mama no a muerto.......jajajaja


-MI AMOR TE TRAJE ESTA LAMPARA MAJICA
-MI AMOR PERO YO PARA QUE QUIERO UNA LAMPARA MAJICA?
-PARA QUE SE METAN TU Y TU ESTUPIDO GENIO


Principio del formulario

-¡Hey! ¿Cuándo te llamaron alcohólico cómo te lo tomaste?
-Me lo tomé con WHISKY, JAJAJAJAJAJA
-Carambas, tú te pasas de la raya...
-¡Cocaína! ¿Dónde?


Hay cacas blancas por hepatitis, 
las hay blandas por gastritis; 
cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza, 
aprieta las piernas duro, 
que cuando el trozo es seguro, 

... aunque este bien fruncido el culo 
será por lo menos, 
¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!

Puro Placer!!
Te gusta que te toquen...... ? 
Te gusta que te acaricien...? 
Te gusta que te Rocen...? 
Te gusta que te hagan transpirar ...? 

Te gusta sentir el aliento de otro a tu lado....? 
Te gusta que te respiren en la cara...? 
Te gusta adoptar nuevas posturas.......? 
Te gusta llegar Hasta el fondo.... O quedarte en la entrada......? 
Te gusta subir.......? Te gusta bajar.......? 
Te gusta entrar......? Te gusta salir.....? 
Te gusta con más de una mujer (hombre) al mismo tiempo....?
Te gusta empezar frío Y ..... terminar caliente Y transpirado....??? 
¿¿¿¿¿¿¿¿ Si!!!!?????? 
¿¿¿¿¿ Te Gusta ??????.......
entonces....... .
¡¡¡¡¡¡¡¡Anda en bus!!!!!!!! 
¡¡¡¡¡¡¡¡El transporte público hace realidad todas tus fantasías!!!!!!!!!!!

Típico:
-Estas leyendo un buen libro y te preguntan…¿estás leyendo? 
-No capullo, estoy en una guerra de miradas con el libro… jajajaja.

Una chica de 15 años le dice a su madre:
-Mama me voy a hacer el amor con el vecino de enfrente
-OK hija pero ten cuidado al cruzar la calle..!!

TERNURA DE UN HOMBRE AL TELEFONAR A SU CASA....

_Hola, mi vida? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
_Sí ¡muy bien!...
_¿Los niños están bien?
_No te preocupes amor, están de lo mejor...
_Perfecto. ¿Almorzaron?
_Si, almorzaron muy bien.
_¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
_Lomo a la pimienta...
_¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! Siempre complaciéndome...
_Y dime.... ¿todo tranquilo en casa?
_Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que Tanto te gusta (en tono malicioso)...
_No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll Transparente que tanto me gusta?
_Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
_¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
_Patronaaa!!!! La llama el Ingenierooooo...

Un hombre va a un restaurante a diario, cuando coge confianza con uno de los camareros le pregunta... perdone, pero por qué todos los camareros llevan una cuchara en el bolsillo de la chaqueta? a lo que el camarero le responde... mire usted, hace unos días vinieron del ministerio de trabajo para hacer un estudio de la perdida de tiempo, cuando a un cliente se le cae una cuchara al suelo el camarero mientras que va, coge la cuchara, va a la cocina, la repone por una limpia pasa unos 2 minutos, eche cuentas, 20 camareros por 4 cucharas que se caen al día, el tiempo que se pierde, así que llevamos una cuchara en el bolsillo y solamente hay que reponer la cuchara en el momento y se ahorra mucho tiempo. Ah, pues me parece muy buena idea. Al cabo de unos días el mismo cliente le dice al camarero,,,, perdone de nuevo, pero por qué todos los camareros llevan un cordel en la bragueta?.. mire usted, respondió el camarero, nosotros también tenemos nuestras necesidades, ya me comprende, ir al baño, y tenemos que usar las manos para sacarnos la..., ya sabe, así que usamos el cordel para no tocarla, y no tenemos que lavarnos las manos después. Eche cuentas, dos o tres veces que vamos al baño por 20 camareros... el tiempo que se ahorramos. Ah muy bien, pero otra pregunta.... y como se meten la... dentro de la bragueta, con lo que el camarero le responde... no sé como lo hacen los demás, pero yo uso la cuchara que tengo en el bolsillo.

Un día un burro cayó enfermo y su dueño llamó al veterinario que le dijo: “Su burro tiene un virus, si no toma este medicamento por tres días seguidos, habrá que sacrificarlo”. En ese momento, un cerdo escuchaba la conversación.
Así que el
cerdo se acercó al burro y le dijo: “Tómate el medicamento, sino te van a matar!”, pero el burro no hacía caso. Al segundo día el cerdo le insistía: “No seas necio! Tómate el remedio porque de otro modo te matarán!”, pero el burro lo ignoraba. El tercer día, el cerdo pensaba: “No se por qué me tengo que meter a redentor de este tipo!”, pero aún así, le insistía: “Toma el remedio o morirás!”, y finalmente el burro le hizo caso al cerdo y se tomó el medicamento. De inmediato, el burro se empezó a sentir bien, se puso de pie y empezó a correr.
“Muy bien amigo! –gritaba el cerdo- venciste campeón!”. En ese momento, llegó el dueño del burro, lo vio corriendo y dijo: “Milagro! El burro se ha curado! Hay que hacer una fiesta! Vamos a matar al cerdo para celebrarlo!”
Moraleja: Cuando veas que un burro no te hace caso, no insistas, no sea que por querer ayudarlo mas de la cuenta, encima termines ocupando su lugar!!!


La vida que Dios te dio
es para amar y ser amado,
para dar y recibir,

para plantar y cosechar,
para crecer y perdonar,
para olvidar
y emprender nuevos retos,
para alabar y agradecer,
para confiar y en Él descansar,
para no desaprovechar las oportunidades,
para esforzarse y continuar la marcha,
para levantarse cuando te caes,
para superar la adversidad,
para que en Él puedas descansar,
en fin, es para que la
disfrutes a plenitud.
¡Qué tu vida sea llena
de todas las mejores virtudes y bendiciones
¿Por qué en las comedias de Chaplin no hablan?

-Porque, el director les dijo: No charles, Chaplin.

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El juez interroga a una chica:

-Practica usted la prostitución?

-La practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo. 

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Doctor, mi hijo tiene dos meses y todavía no abre los ojos.

-El único que tiene que abrir los ojos es usted, porque su hijo es japonés.

 

Papi, ya no quiero ir al colegio.

-Por qué?

-Porque en el colegio me dicen fin de semana.

-Willy llega a una tienda:

-¿Tiene tarjetas de San Valentín que digan: para mí único y verdadero amor?

-Si, claro que tenemos.

-Me da tres por favor.
Un cura va en su tremenda camioneta.

-Primer acto: El padre ve a una monjita en el camino y le dice: Madrecita suba, pero la monjita no responde.

-Segundo acto: Ve a la misma monjita y tampoco responde.

-Tercer acto: Insiste y la religiosa acepta.

-¿Cómo se llama la obra? La Santa Sede.

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Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar

-Que lindo, mi amor, no sabía que te impresiono tanto.

-No , me mareas.

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Dos abuelas se quedan dormidas en la iglesia

-Ay, ... dice una de ellas, se me han dormido las nalgas.

-Sí, ya me di cuenta responde la otra, ya escuché como roncan.

 

 

Excepcionalmente BUENO!!! ja ja dado!!! 

UN MAESTRO DE UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA LA   LEY  EN SU PAIS. 

POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIÑOS   PREGUNTA: 

PAPA,

¿COMO FUNCIONA LA  LEY  EN MI PAIS?
- TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE: 

YO,  TU  PAPA SOY EL  GOBIERNO, 

PORQUE EN LA CASA MANDO YO 

TU MAMA ES LA LEY, 

PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN. 

TU ABUELA ES LA PRENSA, 

PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO. 

LA CRIADA ES EL PUEBLO 

PORQUE HACE EL TRABAJO DURO. 

TU ERES  LA JUVENTUD. 

Y TU  HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL 
MAÑANA.

 -- AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA 
RESUELTA. LE CONTESTA  EL PAPA.


 

A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO,
ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y 

SORPRENDE A SU PAPA CON LA CRIADA. 

ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE

Y LA  ENCUENTRA DORMIDA. 

VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA 

PERO ESTA SE ENCUENTRA
VIENDO LA TELEVISION. 

AL VOLVER A SU HABITACION 
ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL

SUCIO, CAGADO.

EXCLAMA CON ASOMBRO:
¡AHORA ENTIENDO TOOODO!

 

EL GOBIERNO TIRANDOSE AL PUEBLO. 

LA LEY DORMIDA . 

LA PRENSA

PERDIENDO EL TIEMPO EN PENDEJADAS . 

LA JUVENTUD DESORIENTADA

 Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA..... 

¡¡¡ HECHA MIERDA !!! 











 

 

Morenaaa!!! ... Tienes dos ojos como dos sartenes ...
Cuando te los miro ... se me fríen los huevos!!!

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