Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice: Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta: Pase tranquila que lo tengo bien agarrado por el cuello




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títuloUn borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice: Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta: Pase tranquila que lo tengo bien agarrado por el cuello
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 Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- Porque lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los experimentos de química.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegio y como si no hubiera pasado nada.
- Colegio? Que colegio? Jejejeje

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER?
Hacer feliz a una mujer es fácil, sólo se necesita ser:...
Amigo

Compañero
Hermano
Maestro
Educador
Cocinero
Mecánico
Plomero
Decorador de interiores
Estilista
Electricista
Sexólogo
Gineco - obstetra
Psiquiatra
Terapeuta
Audaz
Simpático
Atlético
Cariñoso
Atento
Caballeroso
Inteligente
Imaginativo
Creativo
Dulce
Fuerte
Comprensivo
Tolerante
Prudente
Ambicioso
Capaz
Valiente
Decidido
Confiable
Respetuoso
Apasionado
Y sobre todo... ¡Muy solvente!
De la misma forma, hay que poner atención en:
No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡Amadlas! PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.

¿CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?
Hacer feliz a un hombre es fácil, sólo se necesita:
Sexo
Comida
¿Somos o no somos una ganga

Estaban dos albañiles en un andamio y ven pasar a un "pedazo" de morenaza con un escote de locura y una minifalda que parecía un pañuelo y coge el albañil más mayor y dice gritando:
-¡¡¡MORENAAAAAA, SI BAJO Y TE COJO TE COMO LO QUE NADIE TE HA COMIDO!!!
Y le suelta la morena:
-Pues como no te comas el bolso...


Uno que iba muy contento y le pregunta el otro:
Coño Manuel, como es que estás tan contento?, y dice: Pues que vengo del médico y me ha dado seis meses de vida. Y dice el otro: Coño, seis meses de vida y estás así de contento?, y responde: Es que le he dicho que no podía pagarle hasta más adelante y me ha dado un año...


Un tipo le dice a su mujer:
-Órale vieja, vamos a echar el semanal..
-Híjole chato tengo la mensual.
-Pos no importa le damos por el anual...jajajajajajajaja


ROMEO Y JULIETA DE SHAKESPEARE: LA VERDADERA HISTORIA DEL BALCÓN
Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:
Julieta: Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?
Romeo: ¡Como se te ocurre, amada mía! ,¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.
Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?


Romeo: ¡Jamás! Nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás!
Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿No quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?
Romeo: ¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi.
Julieta: Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque a mí, ¡ya me está doliendo mucho el culo…


¿Por qué se casan las mujeres?
Por falta de experiencia.
¿Por qué se divorcian?
Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelven a casar?
Por falta de memoria...jeje


Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro..
..Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono bajo.....
- Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi coche y que su mujer se vaya con Ud. a su coche.
El otro le responde:
- Coincido en líneas generales con su planteamiento, estimado colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo.... Porque ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando !!!! jajajajajaj


Un matrimonio está desayunando en la cocina, cuando el marido le agarra el trasero a la esposa y le dice:
-Si lo tuvieras más firme no necesitarías panties".
Ella, bordeando la ira, se queda callada. Al día siguiente estaban en la misma situación, cuando esta vez él le agarra una pechuga y le dice:
-Si las tuvieras más firmes no necesitarías usar sostén".
Entonces, ella calmadamente le agarra el pene y le dice:
-Si lo tuvieras más firme no necesitaría al jardinero, al cartero, el lechero y a tu hermano..." Jajajajajaja


Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez.
Antes de empezar, ella le dice:
"¿Eres médico, verdad?"
"¿Cómo lo has adivinado?"
"Por tu forma de lavarte las manos".


"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.
Al terminar de hacer el amor, ella dice:
"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"
"¡Porque no he sentido nada!!!"

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«pecado» para Celestina? ¿Qué remedio infalible le sugiere a Areúsa para curar su mal? (p. 154) ¿Qué última lección le da Celestina...

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