Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice: Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta: Pase tranquila que lo tengo bien agarrado por el cuello




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títuloUn borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice: Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta: Pase tranquila que lo tengo bien agarrado por el cuello
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 Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
-- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
-- No seas tonto hombre ¡Elimínala!
-- ¿Pero como?, le contesta el otro.-- Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias, hasta matarla.
Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su
señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
-- ¿Y como te fue con tu señora?
Y le contesta:
-- Ahí anda la tontorrona, silbando y cantando. Ni sospecha que se va a morir...

Principio del formulario
El marido está dejando la casa y la mujer le dice: ahora me dejas después que te he dado los mejores años de mi vida
- y el marido responde -
por eso no quiero imaginarme los peores.

La Carta del Abuelo
Querido nieto:
Después de los largos viajes en mi camión, el estrés y tanto agotamiento decidí tomar unas vacaciones donde tu hermano en Greenville, Carolina del Sur.
El primer día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo. Fui a la tienda con tu hermano y allí encontré una calcomanía para el camión que decía “TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS”. Dado que había tenido unos días muy malos, decidí comprarla y pegarla en mi camión.
Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parado, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como el es bueno por que me habia brindado esos días de descanso.
No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mí camión era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a tu hermano, que quería decir ese saludo.
Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Tu hermano se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde.
Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz.
Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el camion, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos.
Tu abuelo


Recién casados
Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
-amor, yo no se de estas cosas, así¬ que me vas a tener que enseñar.
Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión y a 'este' le vamos a llamar el prisionero, así¬ que vamos a meter al prisionero en prisión.
Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido: 'amor, el prisionero esta fuera de la prisión'.
el esposo no muy entusiasmado le dice: vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo.... Pero la muchacha es bastante golosa y le dice: 'mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!
Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,........ Como ternero recién nacido,y va por el tercero.....
Al terminar, se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir: 'papi, el prisionero se volvió a salir!!
Le contesta el esposo, desesperado:
!!!! No jodas, coño:
tampoco es cadena perpetua ...!!!


Un día, en el Paraíso, Eva llamó a Dios: "Tengo un problema." "Cuál es el problema, Eva?" "Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa...pero...no soy del todo feliz.." "Cómo es eso, Eva?" - replicó Dios. "Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas...quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, mas divertida." "Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución..crearé un hombre para ti". "Qué es un hombre?" "Un hombre será una criatura imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, engreído...vamos, que te va a dar problemas... Pero, será más fuerte y más rápido que tu. Le gustara cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean, ... Tendrá un aspecto simple, vulgar, sin mucho cerebro sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, preparado para el trabajo duro. No será muy listo, destacara en cosas infantiles com

o pegarse, dar patadas a un balón, correr detrás de otros... Pero como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le crearé una virtud, de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades. Tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente,... podrás ser hipócrita con el, porque como ya te he dicho será muy simple y se creerá todo lo que le digas. Necesitara siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de él, para que no se despiste." "Parece que suena bien" dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente. "Cuando voy a tener un hombre en mi Paraíso?" "Pues...te lo voy a crear, pero con una condición" "Cual?" "Como será chulo, arrogante, narcisista, ego centrista, machista, egoísta,... tendrás que hacerle creer que le hice a él primero... Recuerda... este será nuestro secreto... De mujer a mujer...".
 CONSEJO DE INVERSION
Tatúese un euro en el pene y..... disfrute de cinco ventajas:
1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.
Tenga cuidado, por detrás NO, porque la inversión se le va a la mierda....jeje

Principio del formulario
Dice la maestra:
- Hoy, vamos a poner una lombriz en un vaso con alcohol.
- Otra en un vaso con humo de cigarro.
- Otra en un vaso con semen.
- Y otra en un vaso con agua limpia y cristalina.
Al final de la clase veremos que pasa y quiero ver que moraleja les deja esto.
Al final de la clase ... observan los vasos.
- La lombriz en el alcohol muerta.
- La del humo de cigarro muerta.
- La del semen muerta.
- Y la del agua limpia vivita y coleando.
La maestra pregunta:
- Que moraleja les da esto?
Jaimito se levanta y dice:
- Bueno maestra muy fácil ...
Que mientras bebamos, fumemos y follemos ... no tendremos lombrices!!!

Principio del formulario
Un hombre entra al baño del estadio, ingresa a uno de los casilleros cerrados y se sienta a hacer sus necesidades, cuando de pronto, del otro lado de la pared de madera, escucha:
-Hola, ¿qué tal?
Un poco temeroso, responde:
-Bien...
Escucha de nuevo:
-¿Qué estás haciendo?
Y le responde:
-Acá, sentado en el inodoro...
Ahora escucha:
-¿Y qué vas a hacer después?
El hombre responde:
-Bueno, voy a regresar a ver el partido...
Cuando escucha que del otro lado de la mampara de madera, el hombre dice:
-Escúchame, Carlos, te llamo más tarde, porque hay un opa al lado mío en el baño que me responde cada pregunta que te hago...jajajajajaajaja

Principio del formulario
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un cubo y un tarro de pintura.
Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría. La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el cubo?
Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora.
En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un cubo, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?
- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el cubo, colocas la pintura encima del cubo y .... yo te sujeto las gallinas.

Principio del formulario
Este era un niño con la boca tan, pero tan, pero tan chiquita, que para decir tres tenía que decir uno, uno, uno. Jajajajaja

Principio del formulario
Un matrimonio está acostado en la cama.
El hombre dice: “voy a hacerte la mujer más feliz del mundo”
La mujer dice: “vaya, ¡Te echaré de menos!”

Principio del formulario
Un borracho calle hacia arriba
-su mujer que le espera en la puerta de su casa
-el borracho va de un lado de la calle al otro
-y la mujer le dice, cuidado con la borrachera que traes,
-tenía que valer el vaso de vino 500€
-y el borracho contesta, si y de grande como una piscina . jeje

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a  su marido que está en el parque hablando con los amigos: 
-’ Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones de Euros en la Lotería !!! 
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer. 
Está cruzando la calle, y en eso
¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.......
aparece un trailer a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva por delante. 
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: 
*¡¡¡  Joooooodeeeerrrrrrr !!! * 
*¡¡¡**Cuando se está en racha.....**se está en racha!!!  *¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!!!!!

Ollanta Humala, Barack Obama y la reina Isabel de Inglaterra en el infierno...
Obama le dice a la Reina que hay un teléfono en el infierno e iba a hablar con el diablo para usarlo.
Le pide permiso para hacer una llamada a EE.UU y saber cómo estaba el país después de su partida.

El diablo le da permiso y habla durante 2 minutos.

Al colgar, el diablo le dice que la llamada cuesta 3 millones de dólares y Obama paga sin chistar.
La reina de Inglaterra hace lo mismo y llama a Inglaterra durante 5 minutos.

El diablo le pasa una cuenta de 10 millones de libras.
Ollanta también llama al Perú para saber cómo estaba el país y habla durante 3 horas.

Cuando cuelga, el diablo le cobra 25 céntimos.

Ollanta se queda atónito pues había visto el costo de las otras llamadas y pregunta por qué era tan barato llamar a Perú?

El diablo le responde: Mira...con la cantidad de pobres y desocupados, los paros del sector salud, los microbuseros,el Metropolitano, los mineros , los analfabetos, los bloqueos de carreteras, la desnutrición infantil, la falta de justicia, la impunidad, los faenones vende patria, la inseguridad ciudadana, los secuestros, la mala calidad de la enseñanza, la corrupción total en todos los ministerios, las peleas en el congreso, la bronca entre los Humala ,los parientes en las listas electorales, el Perú esta hecho un caos total, un infierno!!! y de 'infierno a infierno', la llamada es local !!!

 

  

 POEMA ENTRE ESPOSOS 
 Un esposo muy enamorado y juguetón, le dice a su esposa:
"Pochita, mi amor, te hice un poema, yo se que te va a gustar, dice así:
"Gordis, Gordita, Gordeta,
cuerpecito de tanqueta y nariz de maceta,
... regálame un pedazo de tu teta
para hacerme una "chaqueta".

A los días le dice la esposa:
"Chino, mi vida, yo también tengo un poema para ti,
yo se que vas a quedar encantadísimo, dice así:
"Calvis, Calvito, Calveta,
este cuerpecito de tanqueta y nariz de maceta,
no te regala un pedazo de una teta
para que te hagas una "chaqueta",
pero sí, un pedazo de su cuca
para que te hagas una peluca
¡calvo  __!"  =)) rolling on the floor
Un profesor de escuela elemental decide hacerle preguntas a sus estudiantes sobre sus planes de futuro:
- Jaimito que quieres ser cuando seas grande??
- Millonario profe...  Para ir a las mejores fiestas llevando a la puta más cara y luego de llevarla y divertirme con ella comprarle una mansión, un yate, un helicóptero,  una casa en Miami, un apto. en New York,  un piso en España y otro apto. en París y ponerle un BMW deportivo del año en cada estacionamiento de cada una de los inmuebles que le voy a regalar...
- Ok...no está mal....
- Y tu Luisita, que quieres ser?? 

- La puta profffffe, la puuuutaaaaaa...
    Quiero un reló...! 

        Oiga tata..., necesito un reló...

        # Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!

        No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita...

        # Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...

        No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento...  La Martita huele a jabon y yerbas silvestre...  Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..!  Tonces rodamos por el pasto tata...!  Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice...  'damelaora...!, Juan....damelaora...!

        Y yo sin reló, tata...!





 




 






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