La psicología del amor: CÓmo mantenernos vivos dentro de una relación de pareja




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fecha de publicación24.10.2015
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LA PSICOLOGÍA DEL AMOR: CÓMO MANTENERNOS VIVOS DENTRO DE UNA RELACIÓN DE PAREJA
El otro día mientras buscaba algo interesante para leer en un aeropuerto, me llamó la atención un artículo de la revista Selecciones que hablaba sobre la “química del matrimonio feliz…”. Me preguntaba a qué se referirán cuando hablan de la química en asuntos de relaciones de pareja.

Me sorprendí al percatarme que el autor hace referencia a la química cerebral o lo que él llama la serie de reacciones naturales de nuestros cerebros durante cada fase de la relación de pareja. La cantidad de feromonas, o de oxitocina, según él, es lo que determinará si la relación durará para siempre, o se deteriorará y acabará.

Estoy de acuerdo con que todo lo que hacemos o dejamos de hacer está basado en el funcionamiento de nuestro cuerpo, sin embargo lo que me parece más importante en el planteamiento de este artículo es la idea de que todas las parejas atraviesan una serie de etapas o fases , a las cuales me referiré como etapas o fases del desarrollo de las parejas. Si, las parejas se desarrollan, evolucionan, al igual que nosotros, las personas individuales! Y , sorprendentemente, cómo cada uno de nosotros atravesemos estas etapas no está basado únicamente, ni mayormente en el funcionamiento de nuestros cerebros, sino en cómo decidamos vivir, aceptar e integrar los cambios que se producen con los años de convivencia. Es esto precisamente lo que permitirá que nuestras relaciones de pareja, nuestros matrimonios o uniones, sean “felices”, “exitosas” o “satisfactorias”. En otras palabras , “si el matrimonio dura o se termina depende de la manera cómo se afronten estas etapas”, según Michael Gurian. El resultado final de nuestra evolución como parejas está totalmente en nuestras manos, y bajo nuestro control.

ENAMORAMIENTO: AMOUR, AMORE, LOVE…

Todos sabemos que cuando conocemos a una persona del sexo opuesto que nos atrae se produce, repentinamente una reacción que podemos describirla como cuasihipnótica, a la cual nos referimos comúnmente como Enamoramiento. Estamos viviendo un “high” natural… En esta primera fase de la relación, ambas personas están fascinadas una con la otra y no se percatan de sus aspectos más negativos o molestos. Además se sienten muy conectados uno con el otro, casi como si fueran una sola persona. De ahí la idea que comúnmente escuchamos , acerca de cuánto queremos que nuestra pareja nos complete, nos supla todo aquello que nos hace falta; como decimos comúnmente: “cada olla tiene su tapa” o “encontré mi media naranja”.

Igualmente, y no menos importante, ésta es la fase en la cual sentimos una pasión casi incontrolable por el otro, es la etapa del descubrimiento de la persona en todos sus aspectos incluyendo su cuerpo. Por esto la pareja está en su Luna de Miel, en todos los sentidos especialmente en la relación sexual , la cual estará revestida de toda esta fascinación, embriaguez, y pasión de los buenos momentos.

En otras palabras, lo que nos muestran las películas: y vivieron felices siempre… Muchas personas eligen comprometerse en la relación precisamente en este momento.

DESENCANTO, DESILUSIÓN, DECEPCIÓN: QUÉ NOS PASÓ?

Pero este estado de las cosas no dura para siempre, ya que es seguido de una segunda fase a la cual podemos llamar Desencanto, Desilusión, Decepción. Qué nos pasa, de repente? Por qué experimentamos este “down”? Puede que nos demos cuenta que el otro no es exactamente como lo imaginábamos en la maraña de ilusión del enamoramiento; que no es un ser sobrenatural sin defectos. Pareciera que nuestra parte pensante empieza a funcionar más activamente pudiendo ser más objetiva y nos empezamos a sentir irritados, enojados y atemorizados de estar con esta persona a la cual concebíamos de una forma diferente. Por lo regular las parejas en esta fase piensan: “ no es la misma persona con quien me casé”, y se enfrascan en luchas de poder para cambiar al otro, para que vuelva a ser como era durante el enamoramiento. Es un período doloroso pero necesario para pasar a la siguiente etapa de mayor aceptación. Sin embargo muchas parejas en esta fase acaban en separación o divorcio porque no logran superar el desencanto y la lucha de poder que se crea entre ellos. Como dato interesante deben saber que muchos matrimonios acaban en divorcio después de 7 u 8 años de matrimonio; este es el mismo tiempo que cada persona invierte en tratar de que su pareja “cambie”, en vano…

CONSOLIDACIÓN : EL AMOR MADURO

Hasta este momento la pareja ha estado muy unida, en estrecha cercanía ya sea física o emocional, lo cual no les permite ser totalmente independientes uno del otro. Antes de pasar a la tercera y última fase de la relación de pareja, pareciera que ambos despiertan o cobran consciencia de la necesidad de separarse un poco para vivir más armónicamente y más saludablemente. Estar más separados les ayudará a lograr una comprensión recíproca; esto implica ser más tolerantes el uno del otro, más empáticos o comprensivos, más aceptantes. Esta consciencia permite el paso a la etapa de Consolidación, en la cual la pareja adopta estrategias de amor maduro que fomentan tanto la independencia como la intimidad, ambos ingredientes básicos para una relación buena y sana. La pareja , en esta etapa alcanza un estado de amor equilibrado al que llamamos “independencia íntima”.

Podríamos preguntarnos si es posible llegar a ese amor maduro o independencia íntima?. Cómo podemos lograrlo?

CÓMO FOMENTAMOS LA INTIMIDAD?

  • Estableciendo ritos de apego, como salir solos a cenar, tomarse fines de semana de luna de miel, llamarse con frecuencia y estar muy en contacto cuando uno de los dos viaja.

  • Tratándose con amabilidad y respeto casi siempre.

  • Resolviendo las desavenencias en cuanto se presenten; no dejar que la situación se empeore; acudir a pedir ayuda si lo consideran necesario (de amigos, familiares o especialistas).

CÓMO FOMENTAMOS LA INDEPENDENCIA?

  • Respetando las excentricidades y diferencias del otro, sobre todo las de género. Que el hombre respete las prioridades de la mujer y viceversa.

  • Estimulando y alentando en el otro a mantener su círculo personal de amigos, que les servirán de apoyo y les ayudarán a satisfacer muchas de sus necesidades emocionales.

  • Concediendo distintos dominios conyugales: cada uno alienta y respeta el pasatiempo del otro. Así cada uno tiene su propio espacio dentro de la relación que le brinda libertad e independencia.

Pero sobre todo, lo más importante es recordar que nuestra relación de pareja cambiará con el paso de los años. Los problemas que cada uno enfrente en su constante evolución no son evidencia de que hay algo “malo” en la relación, sino que deben ser vistos como oportunidades para confrontarnos a nosotros mismos y hacer que la relación funcione diferente y crezca. El futuro de cada pareja está en sus propias manos y tiene que ver más con la psicología del amor que con su química…

BEATRIZ P. DE MIZRACHI

PSICÓLOGA

TERAPAUTA FAMILIAR Y DE PAREJA

MIEMBRO DEL INSTITUTO DE TERAPIA FAMILIAR Y DE PAREJA

intefapa@yahoo.com

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