II. hacia una representación gráfica del amor




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CONSTRUIR EL AMOR

Pedro manglano

 

INDICE

 

I.     PARA ENTENDERNOS..................................................................................................... 5

II.    HACIA UNA REPRESENTACIÓN GRÁFICA DEL AMOR................................................ 8

EL CONTAINER...................................................................................................................... 9

LAS PAREDES DEL CONTAINER......................................................................................... 9

III.      TRES FORMAS DE SENTIR EL AMOR...................................................................... 12

A. EL AMOR-ENAMORADO:................................................................................................ 14

Algunas características del amor-enamorado.................................................................. 14

El papel que juega el amor-enamorado............................................................................. 17

No confundir el amor-enamorado con el pre-amor........................................................... 18

La corta vida del amor-enamorado................................................................................... 20

El amor-enamorado fuera de la pareja.............................................................................. 21

B. EL AMOR-TRANQUILO:............................................................................................... 23-24

El papel que juega el amor tranquilo.............................................................................. 25-26

Cómo se siente el amor-tranquilo................................................................................. 2728

‘No estoy seguro de quererle’........................................................................................ 29-30

El amor-tranquilo fuera de la pareja............................................................................... 31-32

Lo que alimenta el amor-tranquilo................................................................................. 32-33

¿Realmente amo o actúo por deber?............................................................................ 35-36

Recapitulando................................................................................................................ 40-41

C. AMOR-CRíTICO O EN CRISIS:................................................................................... 41-42

¿Por qué duele el amor?............................................................................................... 44-45

Cuando el amor se hace insufrible................................................................................ 45-46

Aprender a vivir las crisis.............................................................................................. 48-49

Es la hora de la voluntad............................................................................................... 53-54

Recapitulando................................................................................................................ 54-55

IV.      TRES ELEMENTOS QUE UNEN EN EL AMOR.................................................... 55-56

ALGUNAS REGLAS DE LA PARTE OBJETIVA DEL AMOR........................................... 57-58

A. AMOR-DONACIóN:...................................................................................................... 59-60

Ámbitos de la donación................................................................................................. 60-61

Algunas reglas del amor-donación................................................................................ 62-63

B. AMOR-APRECIACIóN:................................................................................................. 64-65

Ambito de la apreciación................................................................................................... 65

Reglas del amor-apreciación............................................................................................. 66

C. EL AMOR-NECESIDAD:.............................................................................................. 69-70

Algunas reglas del amor-necesidad.............................................................................. 70-71

¿Amar por necesidad es amar?.................................................................................... 71-72

¿Toda relación de necesidad es entonces amor-necesidad?...................................... 73-74

Necesidades posesivas y necesidades apreciativas................................................... 74-75

¿Cómo se siente el amor-necesidad en solitario?........................................................ 75-76

V.    EL ENVOLTORIO DE LA VOLUNTAD:...................................................................... 77-78

ALGUNAS REGLAS DEL ‘Sí, TE QUIERO’...................................................................... 78-79

VI.      DOS Y UNO, UNO Y DOS:....................................................................................... 82-83

EL GRAN EQUILIBRIO DEL AMOR.................................................................................. 83-84

LOS AMORES POSESIVOS............................................................................................ 83-84

VII.     ENFERMEDADES DEL AMOR:............................................................................... 86-87

A. EL VICTIMISMO Y LA SEñORA ATAREADA:.............................................................. 86-87

B. NO LE TRAGO: DEL AFECTO A LA AVERSIóN........................................................ 88-89

C. PODEMOS DECIRNOS CUALQUIER COSA:............................................................ 89-90

D. LOS CELOS:................................................................................................................ 90-91

E. “AMABA ESTAR ENAMORADO”: NO A Tí.................................................................... 92-93

F. CRISIS DE LA PERSONA QUE AFECTAN AL AMOR:............................................... 92-93

VIII.    EL RECONSTITUYENTE DE LAS CINCO A:......................................................... 93-94

A. LA DISCIPLINA DEL AHORA:....................................................................................... 96-94

B. LA DISCIPLINA DEL AQUí:......................................................................................... 101-99

C. LA DISCIPLINA DE LA ALEGRíA:.................. …………………………………………………………….102

D. LA DISCIPLINA DE LA AMABILIDAD:....................................................................... 104-105

E. LA DISCIPLINA DE LA ACEPTACIóN:..................................................................... 106-107

I.- PARA ENTENDERNOS

En la película El violinista en el tejado, los protagonistas Tevye y su mujer Golde son un matrimonio bien avenido, con seis hijas. Una tras otra van enamorándose y contrayendo matrimonio. En un momento determinado de la película, el padre, al observar el proceso de encendido y apasionado enamoramiento de la hija que se prepara para su inminente casamiento, algo confundido y desconcertado se dirige a su mujer Golde y mantiene el siguiente diálogo:

-        Pero, ¿me amas?

-        ¿Te amo?, Le contesta con inevitable tono de sorpresa.

-        Sí. ¿Me amas?

-        Durante veinticinco años te he lavado la ropa, cocinado tus comidas, limpiado tu casa, te he dado hijos, ordeñado la vaca. Después de veinticinco años, ¿por qué hablas del amor ahora?

-        Golde, la primera vez que te vi fue el día de nuestra boda. Estaba asustado.

-        Yo estaba intimidada.

-        También yo.

-        Pero mi padre y mi madre me dijeron que aprenderíamos a amarnos mutuamente; y ahora, Golde, te estoy preguntando, ¿me amas?

-        Soy tu mujer.

-        Lo sé, pero ¿me amas?

-        ¿Te amo?

-        Sí. ¿Me amas?

-        Durante veinticinco años he vivido contigo, luchando con él, pasando hambre con él. Durante veinticinco años mi cama ha sido la suya. Si eso no es el amor, entonces, ¿qué es?

-        Entonces, ¿me amas?

-        Supongo que sí.

-        Y yo supongo que también te amo.

-        (Ambos) Eso no cambia nada, pero incluso así, después de veinticinco años, es bonito saberlo.

Resulta interesante la conversación, pues aparecen distintos elementos o visiones del amor que parecen chocar entre sí, produciendo el consiguiente desconcierto.

El desconcierto de Tevye es comprensible: que mi hija ama a su novio es innegable; pero si la vivencia de enamoramiento que está protagonizando mi hija es la propia del amor... tengo que dudar que yo ame, pues yo -después de 25 años casado- no siento lo mismo en la relación con mi mujer. Decide salir de dudas preguntando a su mujer ¿me amas? Con estas dos palabras está pidiendo a su mujer que le diga si hay alguna vivencia íntima, subjetiva, que pueda identificarse con lo que entendemos por amor; si experimenta algún sentimiento claro, aislable, que le haga sentirse enamorada; si padece algún fenómeno de fuerte atracción o rechazo, algo que altere su estado interior: ¿me amas?

Mientras que la pregunta pide un sentimiento, la respuesta habla de una conducta: durante 25 años...  Golde centra su discurso en unos hechos objetivos que revelan la unidad de dos vidas.

Tevye no queda satisfecho con la contestación. Busca alguna seguridad. No la encuentra, y tiene que refugiarse bajo el inseguro e incómodo tejado de la suposición: supongamos que nos amamos.

No resulta extraño el discurso anterior a cualquiera que haya empezado a amar – o, mejor dicho, a cualquiera que haya tenido voluntad de amar, pues la inseguridad, confusión o desconcierto puede cuestionar incluso el hecho de si realmente en algún momento he amado-.

¿Le amo? Yo creo que le odio ¿será que los extremos se tocan?, ¿Le amo o realmente me amo a mí mismo?, ¿Será amor, interés o necesidad lo que le tiene conmigo?, ¿No fue todo un fuerte impulso emocional inicial?... Estos y otros mil discursos y cuestiones pueden presentarse, y lógicamente se presentan de hecho, aunque con mayor o menor intensidad. Todas estas preguntas tienen su razón de ser, y siempre se apoyan en vivencias verdaderas que parecen atentar, al menos a primera vista, contra un amor puro.

Es obvio que no se tratan de preguntas tontas; tanto más si tenemos en cuenta que no son lanzadas por un caprichoso interés intelectual. Se trata de preguntas que se imponen a la propia intimidad, provocando ciertas crisis, incluso verdaderos desasosiegos existenciales. Esos interrogantes son vitales: la propia vida me los plantea, la propia vida depende de sus respuestas. Esos interrogantes me quitan el suelo que pisaba: mi vida y mi descanso, mis proyectos e ilusiones. Mi yo tenía sus pies plantados sobre el suelo de ese amor: si resulta que tal amor no existe, me encuentro en el vacío. Y así se siente uno: en el vacío.

¿Por qué hablan tan bien del amor, si duele tanto?, pregunta a su madre la protagonista de la obra teatral La dama del alba. Este personaje de Alejandro Casona revela un sentimiento que puede resultar bastante común: una chica que vivía tranquila y sin complicaciones consigue enamorarse dando así cumplimiento a una de sus mayores ilusiones. Al cabo de un tiempo experimenta el dolor del amor.

Esto es así. Pero me atrevería a distinguir dos tipos de dolor: el dolor propio del amor y el dolor propio del que no se aclara: no saber lo que me ocurre hace sufrir.

En las páginas que siguen tratamos de establecer unas coordenadas, de dar unas nociones acerca del amor, de sus épocas y de sus crisis: conocer la antropología y la naturaleza de estos fenómenos, ayuda.

¿Y cuando el amor entra en crisis...? La respuesta, dada de forma coloquial, podría ser ésta: desenreda, aclárate, dilucida, distingue qué es lo que ocurre... porque si no a cualquier cosa le llamamos amor, a cualquier cosa le llamamos crisis... y vivimos en un caos de confusión e inestabilidad que impide realizar en plenitud el proyecto de vida en el amor.

Además, es de gran ayuda observar –como pretendemos mostrar- que las épocas y crisis en el amor son propias de la naturaleza del amor, sea el amor entre hombre y mujer, sea entre padres e hijos, sea entre una persona y Dios.

II.     HACIA UNA REPRESENTACIÓN GRÁFICA DEL AMOR

Busquemos algunos rasgos que nos permitan ir acercándonos a lo que es la naturaleza del amor. Vale la pena que volvamos a centrar nuestra atención en la conversación de El violinista en el tejado: refleja una situación tan humana, que puede ser capaz de dibujarnos las coordenadas básicas.

¿Quién de los dos tenía razón? ¿El amor se encuentra en la subjetividad y sentimiento buscados por Tevye?, ¿o más bien se encuentra en la conducta de Golde, en ese sinfín de hechos objetivos de vida en común? Podríamos decir que la verdad no se encuentra en ninguno de los dos. Tienen razón los dos; pero no uno y otro, sino -por así decirlo- los dos a la vez.

La literatura filosófica acerca del amor es muy extensa y presenta notables discrepancias. Es complicado definir una experiencia como ésta, que vive la persona entera. Tomaremos aquellas nociones que, siendo pacíficamente compartidas por gran parte de los estudiosos, son las que necesitamos para alcanzar nuestro objetivo: pintar unas coordenadas que nos permitan entender las distintas vivencias del amor, de sus épocas y de sus crisis.

Las intervenciones de Tevye y Golde nos dan los dos elementos básicos que constituyen el amor: subjetividad y objetividad, sentimiento y unidad.

Elemento subjeivo

Elemento objetivo

Sentimiento

Unidad
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